Upakovka-ekat.ru

Идеи подарков и поздравлений
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Тост за мужчин в прозе короткие

Веселые тосты мужчине с днем рождения в прозе

Настоящего мужчину
Я хочу обнять сегодня.
Это веская причина,
Чтобы тост сейчас был поднят
За твои успехи, цели.
И спешу я пожелать,
Чтобы счастья было столько,
Чтоб руками не объять!
Пожелать хочу здоровья,
Чтоб хватило даже впрок!
Радости, любви, богатства,
Вот такой мой монолог!

Мужчинам, по–традиции, желают мужества и силы. Я же, пожелаю слабости и нежности. Ведь любовь к жене и нежность к детям — замечательные мужские качества. Если ты плачешь от счастья — плачь на здоровье. За прекрасные моменты в твоей жизни, когда можно быть чуть мягче и чуточку слабее.

Говорят, что из всякого положения есть выход, для того что бы его найти надо всего лишь решиться на первый шаг. Я хочу поднять этот бокал за нашего именинника, пусть он всегда будет решительным и тогда ни какие трудности, не остановят его на пути достижения цели! Ну а выход из трудной ситуации, если что-то вдруг пойдет не так, всегда помогут найти его друзья!

Сегодня поднимая этот бокал за нашего виновника торжества, я хочу пожелать ему, что бы он всегда был самим собой, потому что быть для всех хорошим все равно ни у кого не получается! И поэтому близкие и любимые всегда это поймут, а недруги и завистники пусть подавятся своим мнением!

Друзья! Предлагаю, как следует выпить за нашего именинника и дружно пожелать ему не только банальных счастья, здоровья и любви, но и удивительной жизни полной приключений и ведущих к хорошим поворотам судьбы!

От всего коллектива,
И от нас персонально,
Мы желаем чтоб Ваши
Исполнялись желанья.

Процветания семье,
И работе, и дому.
Мы все очень гордимся
Что с Вами знакомы.

Поднимаем бокал,
И еще раз желаем
Чтобы все получалось,
Ведь успех ожидаем.

Хочется пожелать: здоровья, как у Титана, безграничной любви как небо, денег много, как воды в океане, но время, чтоб не было песком. Цените каждое мгновенье, которое дарит вам жизнь, верьте в судьбу, пусть на вашей пути встречаются только хорошие люди. Давайте же поднимем бокалы за нашего именинника, большого человеческого счастья ему!

Считается, что содержательно прожитые годы мужчину заметно красят. Каждая морщинка — это безусловный плюс к имиджу и мужскому очарованию. Пускай жизнь радует увлекательностью и насыщенностью, пусть годы украшают лицо только следами пережитого счастья. За здоровье именинника!

Бывает иногда, что все дела, которые шли просто отлично вдруг останавливаются. И как-то ничего не хочется делать, и даже если начинаешь, двигаться, толку от этого всё равно нет. Здесь один ответ — пропало вдохновение. Это вещь, от которой, порой, зависит всё. Я желаю тебе, именинник, чтоб вдохновение было с тобой всегда, как голова на плечах. Пусть оно тебя никогда не покидает!

Я хочу поднять этот бокал за нашего сегодняшнего именинника. Пусть его щедрое сердце, добрая речь и усердная жизнь всегда будут примером для подражания окружающих и вызывают гордость у его родных и близких!

Тосты для мужчин

Есть мужчины, которые сильные. Есть мужчины, которые умные. Есть мужчины, которые с*ксуальные. Есть мужчины, которые деловые. А среди нас все мужчины сильные, умные, деловые и с*ксуальные. Так выпьем же за настоящих мужчин!

Я хочу выпить за мужскую верность. Это качество, которое мы, женщины, очень ценим в вас, которое сильно влияет на искренность и долговечность отношений. Хочется, чтобы никакая минутная слабость не позволила разрушить то, что создавалось не один день, а, может, даже год. А такие слова могла сказать только женщина: «Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую».

Сегодня у меня один тост на целый день — пока есть вино, я хочу пить только за мужчин!

Сегодня день особый, Мы пьем за всех мужчин. И это только пробы, А дальше поглядим. Достойны уважения И добрых слов о них, И лучших поздравлений, И радостей земных. Пусть чаши поднимают, Пусть все, до капли, пьют, Мы счастья им желаем, Пусть весело живут!

Мужики. Давайте выпьем за наше здоровье. Потому что если будем здоровы мы, то будут здоровы наши жены. А если будут здоровы наши жены, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, будем здоровы и мы.

Всемирно знаменитая кинозвезда прилетела в Тбилиси. Полиция, через силу отбиваясь от бесчисленных толп поклонников, доставила ее в гостиницу и выставила охрану. Оставшись одна, актриса вышла на балкон и вдруг видит, как к ней по водосточной трубе карабкается грузин, в зубах — кольцо с бриллиантом. Грузин извинился и, представившись, попросил принять от него кольцо в знак уважения к ее таланту.
— Но это очень дорогой подарок! Как я могу отблагодарить вас?
— А, ничего не надо! Когда улетать будете, взойдите на трап, отыщите меня в толпе глазами и скажите: «Гогия! До свидания!» Только и всего! Наступил день отъезда. Актриса взошла на трап, отыскала своего знакомого глазами, помахала ему рукой и крикнула:
— Гогия! До свидания! Гогия, покосившись на толпу, глазеющую на него, небрежно отмахнулся:
— А, улетай скорее, слушай! За две недели так надоела! Выпьем за настоящих мужчин, для которых честь дороже денег!

Вот некоторые мужчины, чтобы доказать что они настоящие мужчины, штурмуют города, переплывают океаны, преодолевают горные вершины. А некоторым этого не надо. Потому что не кто не сомневается в их мужественности. Поэтому давайте выпьем за нас, за мужиков!

Дорогие мужчины, от имени женщин поздравляем вас с праздником Российской армии, а значит, с праздником наших мужчин. Мы вас любим, ценим и готовы вдохновлять на подвиги во славу отечества. Да здравствуют мужчины!

Выпьем за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других.

Рождение блага есть благо. Рождение может быть человека, идеи, дерева, злака, чувства… И вот сейчас я хочу выпить за рождение дружбы на этом вечере.

Мы с тобой, мы с тобой, Будем жить одной семьей, День и ночь с тобою рядом, Что еще для счастья надо. Я к губам твоим прижмусь, И женою назовусь. Выпью за любовь я нашу, Пусть становится все краше.

Женщина может встречаться с мужчиной по любому поводу: по деловому, просто так встреча с другом, культурная встреча, бизнес-контакт или любовное общение. В любом случае, давайте выпьем за приятные минуты общения с мужчинами!

Зимой очень быстро темнеет. А на улицах города фонари горят не везде. Шла как-то по такой не освященной улице домой красивая женщина. И на нее напал вор, сумку отобрал. Но неподалеку шел мужчина. Он то и вызвал милицию, и описал преступника. В итоге грабителя быстро нашли. Так давайте выпьем за мужчин, которые принимают верные решения!

Еще Владимир Ильич Ленин утверждал: лучше меньше, да лучше. Пускай у нас мужчин будет меньше, но они будут самыми лучшими.

Друзья! Здесь собрались не только родные или давние знакомые нашего замечательного (имя), но и его верные друзья. Так выпьем за то, чтобы самое главное в жизни мужчины — друзья — всегда были верными ему соратниками, помощниками, чтобы их знакомство и дальше было обоюдно приятным и полезным! За крепкую мужскую дружбу, которая с годами становится всё ценней!

У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей сказал ему шутливо: «Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене.» — Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, — отвечал тот. Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!

Читать еще:  Тост за родителей именинницы

Посмотрите — рюмка у меня маленькая-маленькая, но мое чувство к мужчинам огромное-огромное! Выпьем за них!

Не толщиной штанов и кошелька, Мы измеряем истинность мужчины! Нам важно чтоб была верна рука, И благородство с ползунков до седины! Так выпьем же, за истинных мужей, За тех, кому легко подставишь спину! За великанов, а не за мышей, Пьём мы до дна, а не до половины!

Китайский мудрец Сюй Сюэмо в XVI веке писал: «Мужчина любит женщин, как путник, мучимый жаждой, тянется к воде. Оттого, удовлетворив страсть, он теряет интерес к предмету своих вожделений. Женщина любит мужчину, как путник, томимый жарой, стремится к прохладе. Оттого, даже достигнув желаемого, она не пресыщается любовью». Друзья! Давайте поднимем бокалы за мужчин, испытывающих жажду даже под тропическими ливнями!

Я пью за вас, друзья! Вы для меня, как для алкаша водка, как для грузина мандарин, как для отшельника молодка.

У немца есть жена и любовница, любит он жену. У француза есть жена и любовница, любит любовницу. У еврея есть жена и любовница, любит маму. У русского есть жена и любовница, он любит выпить! Так выпьем за настоящих мужчин!

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику: действительно ли он отец ребенка или это чудо, сотворенное Богом?
— Я расскажу тебе поучительную историю, — отвечает священник, — а ты уж решай, чего в твоем случае больше… Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать нищему страннику, кроме как уповать на чудо? Произнеся про себя: «На все твоя воля, Господи!» — я поднял свой посох, прицелился и сказал «паф!» В тот же миг раздался выстрел, и лев рухнул замертво!
— Так это было дело рук божьих!
— Как тебе сказать… Во всяком случае, сзади меня оказался охотник с настоящим ружьем… Так выпьем же за настоящих охотников!

Красивые тосты за мужчин

Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает:
— Я хачу выпить за нашего Дато. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин.
Второй:
— Я хачу выпить за нашего Гоги — вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин.
Встает третий, скорбно глядя в пол:
— А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин. Я не знаю, сколко он мог выпить вина, и не знаю, мог ли он ваабще палюбить женщин, но толко настоящый мужчина мог так отомстить за смерть своего старшего брата.
Так выпьем же за настоящих мужчин.

За наших милых мужчин, смелых и умных мужчин, женщин ценивших, нежно любивших, за наших милых мужчин!

Давайте выпьем за девиз холостяков: «Пусть каждая женщина выйдет замуж, но ни один мужчина при этом не женится! »

Друзья! Никогда не гонитесь за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помните, что сзади идет другой — не хуже Осталось только выпить за то, чтобы общественный транспорт ходил регулярно! И в конце концов — есть такси.

В древности говорили: “Если родится мальчик, его нужно уважать хотя бы за то, что когда-нибудь ему, возможно, придётся воевать”. Не дай бог воевать нашим дорогим и любимым мужчинам. Но ценить их и уважать мы должны.
За мужчин!

Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша становится мужчиной за два года. Впрочем, еще не известно, кому из них легче. Так выпьем же за то, чтобы понимать и не сравнивать трудности друг друга! Чтобы эти два года пролетели, как одна ночь, а эта ночь была содержательной как два года!

« У тебя совершенно нет вкуса», — любит повторять моя жена, стремясь как-то уколоть меня. «У меня самый отличный вкус, — возражаю я. — Ведь из тысяч женщин я выбрал тебя одну! » Предлагаю тост за присутствующих здесь мужчин, у которых оказался тонкий вкус в выборе своих супруг! Женщины, согласны?

Однажды солдат получил от своей невесты письмо, в котором она сообщала, что больше его ждать не будет, замуж выходить за него не хочет и просит вернуть ее фотографию. Солдат взял несколько фотографий, положил их в конверт и написал ответ: «Дорогая! Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери свою, а остальные верни».
Так выпьем же за ответ, достойный настоящего мужчины!

Мать говорит дочери:
— Это твой ухажер так мне не нравится, что я с удовольствием. стану его тещей.
Выпьем, девочки, за наших поклонников!

У одного мудреца спросили:
— Кого из ваших сыновей вы больше любите?
— Того, кто держит слово, боится бесчестия и стремится к более высокому положению, — ответил он.
Выпьем же за настоящих мужчин — тех, кто верен своему слову, боится потерять честь и не стоит на месте!

Дорогие мужчины, от имени женщин поздравляем вас с праздником Российской Армии, а значит, с праздником наших мужчин. Мы вас любим, ценим и готовы вдохновлять на подвиги во славу Отечества.
Да здравствуют мужчины!

Идет веселый и могучий мужчина по пустыне. Он изнемогает от жажды. Навстречу ему едет прекрасная девушка. Мужчина остановил ее и просит:
— Дай глоток воды! Умираю от жажды!
Девушка посмотрела на мужчину и подумала, что вода для него только предлог. Таким путем он хочет завладеть ею. Девушка отказала ему, воды не дала. Отъехав несколько километров, она подумала: а вдруг и взаправду он хочет воды. Девушка возвращается назад, а мужчина лежит мертвый.
Так выпьем же за то, чтобы женщины всегда исполняли просьбы и желания мужчин!

Хороший муж — это человек, имеющий собственное мнение, совпадающее с мнением жены. Прекрасный пример плюрализма мнений и вытекающий из него консенсус. Выпьем за мужчин, имеющих собственное мнение, и их жен, думающих так же. За новое мышление!

Что бы ни говорили, но Адам оказался первым подлецом. Из Библии известно, что после свершения акта он тут же обвинил Еву в принятии первой запретного плода.
— Вот гад! — сказала Ева. Но перед ней возникла проблема: как дальше жить? Узаконивать отношения с Адамом после этого она уже не могла, ввиду его непорядочности, а дальше нарушать запрет, хоть это и неизбежно, не хотелось бы.
Вот так первый мужчина поставил первую женщину в безвыходное положение.
Так выпьем за мужскую порядочность!

Говорят, возраст мужчины делится на три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир. Я всю жизнь обеими руками держался за первый период, того вам и желаю. За водку, лодку и молодку и за вас!

В Азии есть гора Любви. С этой горой связана древняя легенда. Молодой пастух и молодая княжна полюбили друг друга и убежали. Старый князь выслал за ними погоню. Влюбленные не могли далеко убежать и взобрались на гору. Люди князя их настигли. И тогда пастух сказал:
— Давай я прыгну первым!
— Нет, я не смогу смотреть на твое тело. Я умру от мук.
И княжна бросилась вниз. Пастух посмотрел на ее разбившееся тело и спустился вниз.
Так выпьем же за настоящих джентльменов, всегда пропускающих женщин вперед!

Отец с сыном пошли в зоопарк.
Проходят мимо клетки с обезьянами. Сын спрашивает:
— Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это самец, — отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрошивает:
— А это мужчина?
— Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
Выпьем за мужчин!

Идет лекция на медицинскую тему. Лектор:
— Мужчина, который хочет, но не может, — это импотент. Мужчина же, который может, но не хочет, — это.
Гневный голос из зала:
— Сволочь!
Мужчины, не будем сволочами!

Читать еще:  Тост на свадьбу дочери от мамы

Шла по улице женщина. Встретившийся ей мужчина окинул ее внимательным взглядом и пошел за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась:
— Зачем вы меня преследуете?
— Я в вас влюбился, — ответил мужчина.
— Почему это вдруг вы влюбились именно в меня? — спросила женщина.
— Вон сзади меня идет моя сестра, она гораздо красивее меня.
Мужчина повернул назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочарованный он догнал женщину и стал допытываться, почему она его обманула.
— Я это сделала потому, что вы сказали мне неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, то зачем вам бежать за другой женщиной?
Так выпьем же за постоянство мужского характера.

А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила несмотря на ошибку Папы Карла. За Вас, мужчины!

У короля Англии родился сын. Рождение принца вызвало всеобщее ликование, радость, пальбу из пушек и т. д. И вдруг выясняется, что наследник — глухонемой. К лечению подключаются лучшие врачи — бесполезно. Так прошло 20 лет. Однажды на званом обеде ливрейный лакей подает молодому принцу кровавый бифштекс, но не с того плеча, и тот вдруг говорит ему: «Любезный, тебя еще не научили, как подавать бифштекс?» Все ахнули — наследник короля заговорил! Старик отец, обливаясь слезами, спрашивает: «Почему же ты, сынок, столько лет молчал?» Тот ему в ответ: «А что было говорить, пока все шло нормально. »
Выпьем за то, чтобы наши милые женщины, как и юный английский престолонаследник, считали, что у нас, мужчин, все идет нормально!

На черноморском пляже женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился. необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.
— Выпить не желаете? — спросила она.
— Спасибо, не откажусь! — радостно ответил мужчина, протягивая взявшийся неизвестно откуда стакан.
Он выпил полный стакан водки залпом, засунул руку в плавки и вытащил оттуда. огромный огурец, откусил от него, затем спрятал огурец обратно в плавки.
— Вы что, идиот? — спросила обманутая в своих надеждах женщина.
— Возможно — спокойно ответил мужчина — но стаканов шесть за день имею.
Так выпьем же за мужскую хитрость!

В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Одним из них был мужчина средних лет, другим — стройный юноша. Принцесса не могла решиться, кому из них отдать свое сердце. Чтобы проверить их силу и ловкость, она устроила соревнование по плаванию. В назначенный час претенденты прыгнули в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно приближаться к финишу. Чтобы придать пловцам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала пред ними в костюме Евы. И тут произошло неожиданное — движения юноши стали замедляться, а мужчина средних лет продолжал себе плыть. Он обогнал юношу и первым закончил дистанцию. И все же не его выбрала принцесса себе в мужья. И на то была причина.
— Что же произошло? — спросила красавица юношу, когда он вышел на берег. — Ведь ты, казалось, мог без труда победить?
— Я бы и победил, если бы ты не разделась. Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоросли.
Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин.

Всемирно знаменитая кинозвезда прилетела в Тбилиси. Полиция, через силу отбиваясь от бесчисленных толп поклонников, доставила ее в гостиницу и выставила охрану. Оставшись одна, актриса вышла на балкон и вдруг видит, как к ней по водосточной трубе карабкается грузин, в зубах — кольцо с бриллиантом. Грузин извинился и, представившись, попросил принять от него кольцо в знак уважения к ее таланту.
— Но это очень дорогой подарок! Как я могу отблагодарить вас?
— А, ничего не надо! Когда улетать будете, взойдите на трап, отыщите меня в толпе глазами и скажите: «Гогия! До свидания! » Только и всего!
Наступил день отъезда. Актриса взошла на трап, отыскала своего знакомого глазами, помахала ему рукой и крикнула:
— Гогия! До свидания! Гогия, покосившись на толпу, глазеющую на него, небрежно отмахнулся:
— А, улетай скорее, слушай! За две недели так надоела!
Выпьем за настоящих мужчин, для которых честь дороже денег!

На обочине стоят Жигули с поднятым капотом. Хозяин подает знак проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.
— Что у вас случилось?
— Да вот, вроде все нормально, а не заводится!
Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
— Действительно, и бензин поступает, и искра есть. Вроде все в полном порядке. Наверное, у вас есть какой-нибудь секрет?
— Нет, — испуганно отмахивается потерпевший, — никаких секретов нет!
— Тогда извините, ничем помочь не могу, — и уезжает.
Затем останавливается другая машина, и история повторяется:
— Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет?
— Да нет у меня никакого секрета! — нервничает потерпевший.
— Тогда, извини, браток, — разводит руками водитель, — я поехал.
Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает:
— Ну, да! Да! Есть у меня секрет! Ну, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Но при чем тут двигатель — убейте меня, не понимаю!
Так выпьем, мужики, за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу!

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: «Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?» Первое место заняло такое объяснение: «Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже». Так выпьем же за прекрасное знакомство!

Дорогие мужчины, от имени женщин поздравляем вас с праздником Российской армии, а значит, с праздником наших мужчин. Мы вас любим, ценим и готовы вдохновлять на подвиги во славу отечества.
Да здравствуют мужчины!

Желаю мужчинам быть слегка Казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин. Да здравствуют наши мужчины!

Китайский мудрец Сюй Сюэмо в ХVI веке писал: «Мужчина любит женщин, как путник, мучимый жаждой, тянется к воде. Оттого, удовлетворив страсть, он теряет интерес к предмету своих вожделений. Женщина любит мужчину, как путник, томимый жарой, стремится к прохладе. Оттого, даже достигнув желаемого, она не пресыщается любовью». Друзья!
Давайте поднимем бокалы за мужчин, испытывающих жажду даже под тропическими ливнями!

Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида и устроить мужу праздник в его последние часы. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, надела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только явились у мужа силы. Он старался раз, второй, третий. Жена отстранилась и сказала:
— Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне рано вставать.
Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!

Мужчины считают, что женщины хуже разбойников, потому что разбойники кричат: «Жизнь или кошелек!», а женщины требуют и то и другое. Так выпьем за мужское благородство!

Читать еще:  Тост на юбилей свадьбы 15 лет

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб вогнал, и ты там же окажешься. Люби женатого: жену любит и тебя любить будет! Выпьем за женатых мужчин!

Один человек всегда говорил соседу:
– Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но как увижу красивую женщину – так заглядываюсь! Может быть, я бабник?
На что сосед всегда отвечал:
– Нет, ты не бабник, ты однолюб с раздвоением личности.
Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!

Тосты за мужчин

Попал мужчина на необитаемый остров, живет там год, два, три и захотелось ему с.кса. Видит жирафу, построил лестницу, приставил к жирафе, полез, жирафа отошла, он упал и так много раз. Прошло еще три года и вдруг по берегу идет прекрасная девушка и говорит: «Проси что хочешь, я все исполню «Мужик отвечает : «Слушай, подержи жирафу!» Мой тост за мужчин, которые всегда добиваются своего!

Вы в бани общественной нашей бывали,
Дак, там у клиента одежду украли.
Осталась лишь кепка —
он «грех» свой прикрыл,
и медленно, чинно до дома поплыл.
На встречу, нос к носу,
девица краса,
Игриво хохочет и строит глаза.
«Сдавайся, разбойник, а ну, руки вверх»-
он руки поднял и .
закончился смех.
За то предлагаю бокалы поднять,
что кепку его продолжало держать.

Каждой гайке по болтику!
Каждому болтику по гайке и шайбочке!

Девушка пошла купаться, козел стоит щиплет травку, девушка разделась, а козел стоит щиплет травку, девушка вышла из воды, козел стоит щиплет травку, так давайте же выпьем за то, что бы среди нас небыло козлов.

Не люби холостого — до сих пор не женился и на тебе не женится, не люби разведенного — с первой развелся и с тобой разведется, не люби вдовца — первую в гроб вогнал и ты там же окажешься, люби женатого — жену любит и тебя любить будет! Выпьем за женатых мужчин!

Чтоб кони грома не боялись!
Чтоб девки с х. не срывались!
В карманах — деньги шелестели,
Домой придешь, чтоб не пиз.

Настоящий мужчина в своей жизни должен:
построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Словил однажды старик золотую рыбку. Сказала она, что исполнит три его желания если он ее отпустит на волю. Идет старик, смотрит стоит обалденный дом, подумал он: «Вот был бы этот дом мой!» и стал дом его. Идет дальше, смотрит стоит дорогая машина и подумал старик. Осталось одно желание. Идет дальше, заходит в бар и видит красивую женщину с внушительными размерами груди и подумал «Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к ее груди». и превратился в лифчик. Так выпьем же за то, что бы наши мужики не были ТРЯПКАМИ.

Солнце раздевает девушку до купальника.
Так выпем же за тех мужчин у которых глаза горят ярче, чем солнце.

Я так хочу, чтобы у Вас стоял.
вином наполненный бокал и чтобы вам всегда давали.
награды, ордена, медали
и чтоб у вас сейчас поднялся и в нужный миг не опускался
Ваш добрый друг без всех причин…
Так выпьем же за Вас, мужчин!

Женщины бывают разные: старые, пьяные, грязные.
Мужчины бывают разные: молодые, красивые, класные.
Так выпьем же за мужчин!

За мужчин! Женщины пьют на коленях . у мужчин.

В одном городе была баня, при чем мужское и женское отделение отделялось стенкой. Однажды во время землятресение эта стенка упала. Впопыхах все мужчины и женщины прикрылись тазиками. Так они стояли и смотрели друг на друга пока постепенно не отпустили руки от тазиков. Тазики женщин с грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались висеть.
Мой тост за ту мужскую силу, которая держала тазики.

Чтоб у мужей всегда стоял. Вином наполненный бокал!
И чтоб дала ему жена. Всегда допить бокал до дна!

За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой. Опять нализался! — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня. — Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. — Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит: — Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина? С первого этажа слышит:- А что, есть выпить?
Так выпьем за настоящих мужчин.

Жена жмется к мужу в постели:
-Ну что ты хочешь?
-Выпить.
Встала,налила ему выпить.Снова легла.
-А теперь что ты хочешь?
-Выпить.
Выругалась, но опять налила.Он выпил.
-Ну а теперь что ты хочешь?
-Выпить.
Жена,разозлившись,выскакивает на балкон и кричит на весь двор:
-Ну есть в этом доме мужики?!
-А что,есть что-нибудь выпить?!
Так выпьем же за настоящих мужиков!

На вопрос о том, кого он больше люит, брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «ДА. »
Так выпьем же за настоящих мужчин!

В тридевятом царстве в тридесятом государстве жил-был царь и была у него прекрасная дочь, а у этой принцесы был любимый, но к сожалению садовник. Решил царь выдать свою дочь замуж за царя из соседнего царства. Любовники не могли представить себе жизни друг без друга и решили они вместе броситься в пропасть. Пришли они, стали на краю обрыва, обнялись, простились, а принцеса и говорит: любимый, никто не будет молиться за самоубийц, давай ты прыгнешь первый, а я помолюсь за тебя и прыгну следом, на том и порешили. Прыгнул он . и разбился. Принцесса посмотрела на это дело, подумала и пошла домой.
Прошло несколько лет.Царь оказался не таким уж и старым, принцеса расцвела и однажды, когда принцеса поехала на прогулку, она оказалась возле того самого обрыва: остановилась, задумалась, подошла к краю пропасти, посмотрела вниз и вдруг громко рассмеялась. Быстро села на лошадь и поскакала прочь. Всё это видел старый карлик, которй знал о первой любви принцесы. Он подошол и тоже взглянул вниз. И увидел он там груду человеческих костей, выбеленых ветром, а из черепа рос громадный лопух. Девчёнки, ну что? За мужиков!
Выпьем за то, чтобы наши желания офигевали от наших возможностей!

У настоящих мужчин должно быть «серебро» в висках, «золото» в кармане, «алмаз» в глазах и сталь в штанах.
Так выпьем же за настоящих мужчин!

Однажды жаба переходила железнодорожные пути. Но тут проехал товарняк и перерезал жабе ноги.
Жаба отползла недалеко, а потом подумала — » Какие, все-таки были красивые ноги, надо вернуться забрать».
Но на этот раз поезд переехал ей голову.
Так выпьем же, за то, чтобы из-за красивых ног мы, мужики,не теряли головы.

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по другом», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила несмотря на ошибку Папы Карла. За Вас, мужчины!

Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли пьяные в дупель. Брюс говорит:
— Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.
Шварц взял. А поутру его жена спрашивает:
— Опять с Брюсом бухал?
— А как ты догадалась?
— А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрёшся, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь.
Давай те же выпьем за мужчин, которые всё в дом несут.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector