Upakovka-ekat.ru

Идеи подарков и поздравлений
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Длинные смешные тосты

Самые прикольные тосты

В ыпьем за то, благодаря чему мы, несмотря ни на что.

Д авным-давно, ну или недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем!

Т ак выпьем за то, чтобы все нам было параллельно и только земля — перпендикулярно!

Д евушка пошла купаться козел стоит щиплет травку девушка разделась а козел стоит щиплет травку девушка вышла из воды козел стоит щиплет травку так давайте же выпьем за то что бы среди нас не было козлов.

Э кскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо — принц ожил.
— Как отблагодарить тебя. Маша? — спросил молодой фараон. — Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
— Не надо мне семь желаний, — сказала Маша, — лучше одно желание, но семь раз.
Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!

Д авайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этого слова.

Д авайте выпьем за успех
нашего безнадежного дела!

В ыпьем за то, чтобы мы имели то, что имеют те, что имеют нас.

Г оворится торжественно:
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

З а мужество женщин,с которым они отстаивают свою женственность!

С олнце раздевает женщину до купальника, так давайте выпьем за мужчин. которые светят ярче солнца!

О дин мужчина хвастался своим знакомым:
— Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
— Как? Каким образом? — спрашивают его.
— Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!

П рикольный женский тост:
Красивыми мы были и остались,
Любуясь красотою наших тел
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел.

Ж енский: Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!

Я пью до дна за тех, кто тута,
За тех, кто тама я не пью.
Приятна каждая минута
Ведь ваши морды так люблю!

Д авайте выпьем за то, чтобы нам до самой смерти ходить в аптеку исключительно только за презервативами!

Д авайте выпьем за женщин.
Нам-то все равно, за что пить,
а им — приятно.

В одном городе была баня. И было в той бане две секции — женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой. И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места. Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки. Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали.
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают.
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!

З а счастье не пьют — за него борются
За здоровье не пьют — за него молятся
За любовь не пьют — ею занимаются
Выпьем за мечты — пусть они сбываются!

— Д евушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной!
— Короче, девушки, будьте доступными!

В сякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

В ыпьем за нас, красивых.
Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

П ьянству — бой! Так выпьем перед боем!

В ыпьем за тех мужчин,
которые могут постоять
за себя и полежать за других!

Б арон Отард много воевал, но вконец разорился. И на последние деньги купил замок и организовал коньячное производство
ТАК ПУСТЬ У НАС БУДЕТ СТОЛЬКО ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!

К арабкается на гору цепочка альпинистов. И вдруг первого в связке альпиниста в змея укусила в пенис. Он просит по цепочке передать доктору, который идет последним:
— Укусила змея, что делать?
Когда известие дошло до доктора, тот велел передать:
— Надо быстро отсосать!
Когда ответ дошел до второго в связке альпиниста, тот открыл рот. и закрыл его.
Укушенный спрашивает:
— Ну? Что передал доктор?
— Доктор сказал. ты все равно умрешь!
Так давайте же осушим бокалы за то, чтобы в одной с нами связке всегда были женщины!

В ыпьем за то, что не смотря ни на что мы пьем во что бы то ни стало.

В ыпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина,
так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

О тпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: — И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? — Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом.

С идят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп — и у всех до колен.
У журналиста — язык
У директора — живот
У землекопа — руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

В стретились два вора: молодой и старый.
Старый говорит:
— Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву.
Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула.
Тогда старый вор показал мастерство молодому — снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.
Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за способных учеников!

Н овогодний тост:
«Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только
для бюро ритуальных услуг. «

Н а пляже девочка спрашивает свою мать:
«Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек — оттопыриваются?»
Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала:
«А дяденьки, дочка, кладут туда деньги».
Предлагаю тост за богатые кошельки!

Читать еще:  Трогательный тост на день рождения

Ж енский тост.
Выпьем за мужчин!
Но не за холостых — они на нас никогда не женятся. И не за разведенных — они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых — они любят своих жен и не забывают нас!

З наете, чем сказка отличается от были? Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

Д авайте выпьем за то,
чтобы поздней ночью мы шли по улице
и на нас напали деньги!
Но мы не смогли бы от них отбиться!

Д евушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз — он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз — его уже не было.
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

И ду я как-то ночью по парку, луна, звезды,и парень с девушкой целуются на скамейке.
Иду в другой раз: луна, звезды.
и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой.
Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды.
и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

ромко обращаясь к гостям)
Я хочу выпить.
(Значительно тише)
Вот в общем-то и все, что я хочу.

Т ост:
Есть тети как тети
Есть дяди как дяди
Есть люди как люди
Есть б*яди как б*яди.
Есть люди как б*яди
Есть б*яди как люди.
Есть дяди как тети
И тети как дяди.
Так выпьем же за чистоту наших рядов.

К огда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что уфранцузов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это незначит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!

Н а одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, а на другом -джигит.Так выпьем же за перспективу!

Прикольные тосты длинные

Говорят, что людям не всегда нужны советы, иногда им просто нужна дружеская рука поддержки. Иногда нужно ухо, чтобы выслушать проблемы и невзгоды, а иногда — сердце, которое поймет и оценит. Так давайте же выпьем за все остальные органы, которые иногда так нужны. Например, за дружескую ногу, которая в нужный момент даст хорошего пинка, чтобы мы могли двигаться дальше!

Я предлагаю поднять наши бокалы за изобретательность. Ведь именно она вместе изворотливостью ума, помогает нам всегда найти повод для того, что бы повеселиться и расслабиться! А без того что бы нормально отдохнуть, как известно невозможно хорошо работать. Так давайте же выпьем за успешный отдых, которые не только стимулирует к работе, но и дает силы к великим свершениям!

Пью за наше я похмелье,
Чтобы с легкостью прошло,
Чтобы было все отлично,
Не болело ничего!

Чтоб в ближайшую аптеку,
Нам спросонья не спешить,
Пью за наше я здоровье,
С ним не стоит нам шутить!

Пью за нас, за дни, за счастье,
Пью сегодня я за все,
Поднимайте же бокалы,
Пусть нам будет хорошо!

Есть такая притча, что в однажды, прекрасная принцесса, отправилась в гости к своему прекрасному принцу. Она одела красивейшую одежду, использовала изысканный парфюм и выучила наизусть Ницше. Когда она приехала к прекрасному принцу, он очень обрадовался, да так, что шлепнул ее по заднице и объявил, что они идут пить пиво и смотреть футбол. Прекраснейшая из принцесс весь вечер кричала: «Судью на мыло!» Бросалась чипсами и требовала налить еще пиво. В целом и в общем, получила от вечера огромное удовольствие. Так давайте же выпьем, за наших женщин и за то, что они так разносторонне!

Говорят, что однажды, Бог пришел в райский сад к Адаму и Еве и предложил на выбор два подарка. Один — это возможность писать стоя, а второй — это ум. Адам спеша, выхватил у Бога первый подарок и побежал по саду используя свои новые способности. Глядя на него, Бог переглянувшись с Евой, решил отдать ему и второй подарок. Так давайте же выпьем за лидерство! За то, что самому первому всегда достаётся самое лучшее!

Недавно услышала такое. Приходит, значит, девушка к гинекологу с бабушкой. Врач предложил девушке проходить раздеваться и садится, на что она ему ответила, что привела к нему бабушку. На что доктор просто попросил старушку показать ему язык, смешно, но грустно. Так выпьем же за, человеческое отношение друг другу в независимости от пола, национальности и возраста!

Знаете, бывает, живёшь себе и все хорошо, а тут вдруг как зарядит мелкий, противный и холодный дождь, а у тебя нет зонта. Или вот идешь к своей цели и каждый день как на любимую работу, а тут бац и гололед, и ты падаешь, ломаешь руку и становиться так обидно. Предлагаю выпить за то, что бы в нашей жизни не было плохой погоды, а если бы и моросил дождь, под рукой всегда был бы зонт!

Вот все же знают, что ссоры — это всегда нехорошо. А спорить с женщиной, вообще хуже не придумаешь. Ну, вы ведь знаете, да? Ты обычно будешь не прав, даже если это далеко не так. Я бы даже сказал, что единственный выход в споре с особой женского пола — это притворится мертвым. Так выпьем, же за то, чтобы нам приходилось как можно меньше спорить с дамами.

Все знают, что на день рождения нужно загадывать желания. Вот только мало кто знает, что конкретно нужно сделать, чтобы желания сбылись. Ответ на этот вопрос нашли на севере Ирландии, в заведении под названием «Портовая Мадам». Однажды в этот трактир забрел одинокий моряк Кук, естественно, чтобы отпраздновать свой день рождения. Он попросил у трактирщика одну булку, сел за стол и зажег, стоявшую на столе свечу. Вид у него был настолько печальный, что из-за соседнего столика к матросу подсел лепрекон по имени Боб. Он спросил у Кука: «Чего бы ты хотел больше всего на свете?». Моряк ответил, что дом, богатство и женщин. Тогда Боб пообещал, что если Кук выпьет ведро эля и станцует на столе чечетку, то все обязательно сбудется. Кук повторил все в точности как сказал лепрекон и. ничего не сбылось. Желаю тебе поменьше таких лепреконов на своем пути.

Читать еще:  Тост другу на день рождения

Тосты смешные — длинные

Идет гражданская война. Белые наступают со всех сторон. Кругом разруха, голод. Идет Василий Иванович в лес за хворостом, а навстречу
ему Петька с охоты тащит на спине большую птицу. Василий Иванович спрашивает:
— Где взял?
— Бумерангом сбил, — отвечает Петька и показывает Василию Ивановичу свое оружие.
— Ладно, тащи на кухню, — говорит Василий Иванович, — но, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова
порублю!

Так выпьем за то, чтобы в нашей стране больше никогда не было гражданской войны и голода.

Выпьем, чтоб водились деньги,
Как кишит селёдка, в нерест!
Выпьем, чтобы от безделья,
Дырок не было, в карьере!

Выпьем, чтобы было счастье,
Постоянно, в нашей власти!
Выпьем, за мир во всём мире,
Чтоб раздавались выстрелы, в тире!

Выпьем, за жизнь удалую,
Чтобы нам безразмерно — везло!
Выпьем и следом вторую,
Чтоб до душИ-обожгло!

Выпьем, друзья и подруги,
За любовь лишь до страстного крика,
Чтоб блеск глаз дорожАйшей супруги,
Вам служил благодатью великой!

Выпьем, за наших детей,
Чтоб подрастали цветочки!
Выпьем, друзья, за матерЕй,
Выпьем за них даже бочку!

Пусть наша жизнь и кажется не мёдом:
Мести, да и вставать в такую рань,
Зато мы — мастера лопат и мётел
И вообще-волшебники двора.

За то, чтоб мы зимою снежной, мглистой
Шли в отпуск все, на снег не тратя сил,
Чтоб падали не вниз с деревьев листья-
Срывались б вверх, а ветер б уносил!

Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У
него спрашивают:
— А что вы умеете делать?
— Я, — говорит мужик, — могу прыгнуть выше стола!
— Какого стола? — с недоверием спрашивает его директор цирка. — Стол столу рознь.
— А любого! Мне без разницы.
Директор приказал униформистам притащит несколько столов разной высоты и попросил претендента:
— Покажите ваше искусство!
Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.
Ему говорят:
— Так вы даже на полметра не подпрыгнули!
— Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут!

Выпьем же за то, чтобы каждый умел делать хоть что-нибудь, но лучше других.

Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для «звезд», получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного
известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
— Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей
прошлой экспедиции?
— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, — услышал он в ответ.

Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.

© Pozdravsearch.ru Поиск поздравлений.

Произведения куплены и принадлежат проекту «Поздравуха Ру». Так-же на сайте присутствуют произведения авторов(русских поэтов, классиков и т.д.) находящиеся в общественном достоянии, а так-же произведения народного творчества. Если вы воруете наши произведения, публикуете их у себя, мы оставляем за собой право защищать себя законными способами, предусмотренными ст. 1301 ГК РФ.

Bookitut.ru

Короткие тосты

Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Так не будем же вечно смотреть на наши полные рюмки и выпьем.

В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной?

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Так выпьем же еще по одной, дабы скорее приблизиться к указанной мере!

За то, чтобы ваши годы были долгими, но никогда не показались бы вам такими!

Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.

Семь раз отпей – один раз отлей! Итак, отсчет пошел. по первой (и т. д.)

Мы пьем за тех, кто любит смех!

За нас, красивых. За вас, доверчивых.

Привлекательные женщины отвлекают. Так отвлечемся же от рюмок, хотя бы ненадолго. За дам!

Наполним рюмки до краев. Рассудок, Бог с тобой. ***

Короткий тост: ЗА. хотелось!

Жажда – не тяжкий недуг, но и его нужно вылечить.

Дети – это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

Лучше поздно, чем никому.

Морской тост: линкор пропьем, но флот не опозорим!

За нас хороших – нас так мало осталось.

– Чтоб эта мерзость озером стала и мимо него на работу идти.

Пусть хорошо нам будет вместе. и не очень плохо врозь.

Люблю салат, люблю окрошку. Давайте выпьем понемножку.

И как люди водку через день пьют, тут каждый день – и то не привыкнешь.

Ну, разум, прощай, встретимся завтра. ***

Изыди, нечистая сила, останься, чистый спирт! ***

Ну что, дерябнем? Это так сближает! ***

Самый короткий армейский тост: Дно! Раз, два!

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Пью за свежую рубашку, чистую совесть и шиллинг в кармане.

Пусть вечер будет мокрым, а утро сухим. Пью за веселое застолье и легкое похмелье.

За нас

Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом. Однажды везет он двоих мужчин. В пути один из пассажиров трогает его за плечо:

– Шеф! Закурить не найдется?

Таксист, не раздумывая, врезал ему ломом по голове.

– И тебе тоже? – обращается он ко второму.

Читать еще:  Тост на свадьбу сестре от сестры

– Нет, – отвечает тот, – мы одну на двоих покурим!

Курение, как видите, опасно для жизни! Так выпьем же за нас, курильщиков!

Неизвестно, откуда берется в человеке талант. Неизвестно, земля или небо его дают. Или, может быть, он сын земли и неба? Неизвестно также, где он помещается в человеке: в сердце, в крови, в мозгу? С самого рождения он уже гнездится в маленьком человеческом сердце, или человек находит его потом, совершая свой нелегкий путь по земле? Что больше питает его: любовь или ненависть, радость или печаль, смех или слезы? Или нужно все это – и одно, и другое, и третье, – чтобы талант рос и креп? Передается ли он по наследству или человек накапливает его в себе в результате всего, что он увидел, услышал, прочитал, пережил, познал? Талант – нечто настолько таинственное, что, когда все будут знать про Землю, про ее прошлое и будущее, когда все будут знать про солнце и звезды, про огонь и цветы, когда все будут знать даже про человека, – в последнюю очередь все-таки узнают, что такое талант, откуда он берется, где помещается и почему он достается этому человеку, а не тому.

Таланты двух талантливых людей не похожи друг на друга, ибо похожие таланты – это уже не талант. Талант, вселяясь в человека, не спрашивает ни о величине государства, в котором человек живет, ни о численности народа. Приход его всегда редок, неожидан и поэтому удивителен, как блеск молнии, как радуга в небе или как дождь в омертвевшей от зноя и уже не ждущей дождя пустыне.

Так выпьем за талантливых людей, собравшихся за этим столом!

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более что нас осталось так мало.

Русский человек приехал на своей машине в Грузию. Останавливает его гаишник:

– Вы нарушили правила движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!

Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не может. Но инспектор ничего не желает слушать.

Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору.

– Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал!

Выпьем за то, чтобы у нас всегда были деньги! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке!

За мужчин

В одном из судов слушалось дело потерпевшей.

– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? – спросил судья.

– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.

– Так почему вы не сопротивлялись? – удивился судья.

– Я не думала, что его интересуют деньги, – пожала плечами расстроенная девушка.

Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!

Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор.

– Видишь, какой муж заботливый у кого-то – даже белье с веревки снимает, – сказала жена.

– Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, – ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей!

На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать:

Так выпьем за настоящих мужчин!

Настоящий мужчина – это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, – ее муж.

Так выпьем за настоящих мужчин.

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку.

Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, т. е. за нас.

Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев.

За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!

Настоящий мужчина в своей жизни должен: построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за тех парней, у которых глаза горят ярче, чем солнце.

Я поднимаю свой бокал за самых милых на Земле,

За те созданья, без которых не представляю жизнь себе.

Пью за красивые глаза, за нежность ласковой руки. За то, что вы на свете есть. За нас, короче, мужики.

У настоящих мужчин должно быть «серебро» в висках, «золото» в кармане, «алмаз» в глазах и «сталь» в штанах.

Так выпьем же за настоящих мужчин!

Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли пьяные в дупель. Брюс говорит:

– Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.

Шварц взял. А поутру его жена спрашивает:

– Опять с Брюсом бухал?

– А как ты догадалась?

– А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь.

Давайте же выпьем за мужчин, которые всё в дом несут!

В двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки.

В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил за две минуты, а играет два часа.

В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, другой играет.

Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости на всех инструментах!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Выпьем за то, чтобы этот период никогда не наступил!

Один солдат как-то получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет выходить за него замуж и просит вернуть ей ее фотографию. Тогда солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая! Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

Так выпьем же за этот ответ, достойный настоящего мужчины!

Один человек всегда говорил соседу:

– Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но как увижу красивую женщину – так заглядываюсь. Может быть, я бабник?

На что сосед всегда отвечал:

– Нет, ты не бабник – ты однолюб с раздвоением личности.

Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!

– Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector
×
×