Upakovka-ekat.ru

Идеи подарков и поздравлений
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Медосмотр в стихах

Выкуп невесты Медосмотр

Выкуп невесты «Медосмотр»

(К дому невесты подъезжает жених со свитой первая остановка «Регистратура» рядом с регистратурой висит табличка «Аптека»)

1. Медсестра в регистратуре:
Жених приехал дорогой,
К сожалению больной,
Женишок наш улыбается,
Болезнь любовью то называется.

Зря смотришь так
Нет, я не дура читаем вслух,
(все вместе) Регистратура.
Не буду портить настроение,
Дай сто рублей за направление!
(жених дает 100 рубле)
Это очень старый бланк,
Положи-ка 200 в банк…

Впишем сразу рост и вес
Мы же имеем интерес…
Рост и вес мы прибавляем…
И снова деньги получаем.
(складывают рост, и вес полученную сумму платят в регистратуру)
(достает сантиметр, замеряет ширину в плечах, талии, бедрах, суммирует, берет деньги, дает бланк)

Держи крепко этот лист,
Дальше доктор окулист.

(жених переходит к окулисту)
2. Окулист:
Долго будем здесь стоять?
Чем глаз будем закрывать?
(отправляет в аптеку за инструментом для проверки зрения)
(Жених возвращается)
Буквы эти разгляди,
Комплементы впереди,
Букву ты запоминай,
Невесту нежно называй

(окулист указкой показывает буквы, жених на эту букву называет прилагательные, начиная фразой «Моя Ирина самая…»)
(после конкурса окулист ставит подпись, отправляет к ортопеду)
Если что зови, приеду,
Теперь двигай к ортопеду!

3. Ортопед:
Вижу, ты жених здоров,
К свадьбе с милою готов,
К нам невеста забегала
Свою туфлю потеряла,
Может, ты ее найдешь?
И со скидкою возьмешь?

(жених покупает коробки с обувью в которых галоши, лапти, детская обувь и .т.д. в каждой туфельке вклеен листок с буквами которые жених должен расшифровать например ВДВ – вязать детские вещи)

Ой, скосил меня склероз,
В аптеку я же их унес.
(жених со свидетелем идут в аптеку, приносят туфельку, ортопед расписывается и отправляет акушерке)

4. Акушерка:
Что, милок, пришел жениться,
Значит, надо потрудиться
Если вдруг дитё родится,
Сможешь ли ты с ним водится?
Ты глазами не моргай,
А за памперсом сгоняй!

(жених покупает памперс в аптеке, пеленает свидетеля, кормит, поет колыбельную)

Ставлю подпись не вопрос,
Дальше ухогорлонос.

5. Ухогорлонос.
Ну-ка, поубавьте звух,
Проверяем Диме слух.

(врач шепчет числа, жених должен услышать и сказать что связанно у них с данным числом, например 14- 14 февраля — день знакомства)
Дальше горло проверяем,
Алкоголь употребляем?
Что не пьешь? Вот молодец,
А у меня сушняк…пипец!
Приходил вчерася зам,
Сгоняй, купи-ка мне бальзам…
(жених приносит бутылку с мутной жидкостью, доктор пьет выплевывает)
Что хотел убить врача?
(читает на флаконе)…раствор ослиная моча…
Не жених ты, а маньяк,
Ну-ка принеси коньяк!
(Жених приносит коньяк, врач доволен)
Ну ладно крикни не тая
Ирина, я люблю тебя.

Так, напоследок испытание,
Сейчас проверим обоняние.
Эх, тусовка без тоски
Найди невестины носки,
(выносят коробку с носками)
Что спешишь? Тогда дружок,
Возьми еще мне коньячок.
(расписывается, отправляют к урологу)

Путь уже совсем не долг,
Ждет тебя дружок уролог.

6. Уролог:
О-о-о, жених, я очень рад,
(натягивая перчатки) Ща проверим агрегат.
Ладно, ты уж не пугайся,
А копьем вооружайся!
Чтоб скорей родилась детка
Попадать старайся метко.
(закидывают шары колбаски в кольцо)

Вы с невестой супер пара,
Посети ветеринара,
У невесты кот живет,
От тебя подарка ждет,
Что б ни пропустить гулянку,
Купи котяре валерианку.

(жених покупает в аптеке валерианку)
Путь говорил, тебе не долог
Тебя заждался косметолог.
(идут к девушке косметологу)

7. Косметолог:
Что б к невесте просочиться,
Нужно девкой нарядится,
У нас здесь дорогой салон,
Купи в аптеке силикон.
(идут в аптеку, покупают воздушные шары, жених надевает парик, подкладывают в платье шары: груди и попу)
Ох, девчонка как картинка.
А как выглядит Иринка?
Женишок глаза разуй,
Нам Ирину нарисуй.
(жених рисует портрет невесты)
Молодец, жених горяч,
Терапевт остался врач.
(у дверей в подъезд ждет терапевт, проверяет подписи)
8. Терапевт:
Медосмотр ты пошел,
До дверей уже дошел,
Ставлю подпись, молодец,
Скоро выкупу конец,
Еще раз крикни не тая
Ирина, я люблю тебя.

Да испытанье было длительное,
Купил себе успокоительное?
Отдышись и соберись,
Свидетель! До аптеки брысь.

(свидетель приносит успокоительное)

Что ж открыть нам дверь пора,
Молодым кричим УРА.
(все входят в квартиру)

Костюмированное поздравление «Медосмотр на 23 февраля»

Шуточное костюмированное поздравление «Медосмотр на 23 февраля» станет замечательным сюрпризом для мужчин-коллег. Если условия работы позволяют, то такой сюрприз можно устроить в качестве оригинального поздравления коллегам непосредственно на рабочем месте, но лучше на фуршете или корпоративной вечеринке. Желательно, чтобы в роли всех врачей были «сексапильные медсестры». Сюрприз рассчитан на коллектив, в котором принято в праздники «прикалываться» и веселиться .

Сценарий костюмированного поздравление к 23 Февраля.

Вариант №1: «Шуточный медосмотр»

ГЛАВВРАЧ: Наступил сегодня праздник :

Читать еще:  Стихи женщине на 55 летний юбилей красивые

День защитников страны

Захотелось нам проверить

Как мы все (показывает на женщин) защищены.

Собрались мы неслучайно

На консилиум врачей —

Проведём мы медосмотр,

Чтоб вы (показывает на мужчин) были здоровей!

(подводит всех к логопеду)

Логопед наш очень строг,

Просит повторить разок

Фразу – чтоб проверить прикус,

Не ленив ли язычок?

ЛОГОПЕД: Быстро, чётко, без запинки,

Повторите трижды мне

«Круче нет меня на свете,

Ведь всегда я на коне!»

(мужчины повторяют по очереди фразу)

ЛОГОПЕД: Справились с заданьем славно!

А чтоб речь обогащать –

Вам вручаю по подарку,

(вручает мужчинам по чупа-чупсу)

ГЛАВВРАЧ: К терапевту подходите..

ТЕРАПЕВТ: Руки в кулаки сожмите….

Будем избавляться честно

От хронических болезней!

На все случаи для вас

(всем дарят по маленькой клизме)

ГЛАВВРАЧ: Иммунолог у нас – профи!

Проходите в кабинет

Там в два счёта вас научат,

Как поднять… иммунитет

ИММУНОЛОГ: Проходите, не стесняйтесь,

Все по пояс раздевайтесь!.

Ладно-ладно, я шучу

И в одежде полечу.

Чтоб поднять иммунитет

Всем – особенно мужчинам

Ночью, вечером и днём

Надо кушать витамины!

Пропишу вам чесночок –

По таблетке на зубок

И тогда зимой и летом

Будете с иммунитетом!

(раздаёт всем чеснок)

ГЛАВВРАЧ: Получили витамины?

Ждёт сексолог вас, мужчины!

СЕКСОЛОГ: Как сексолог, вам, друзья

Пропишу защиту я!

С этим можно не бояться

Чем угодно заниматься!

(выдает всем по сдутому воздушному шарику)

ГЛАВВРАЧ: Лучше доктора такого

Нет на целом свете

Он хронических больных

Принимает в кабинете.

НАРКОЛОГ: Здрасьте, парни! Что болит?

Бледноваты вы на вид!

Чтобы это исцелить,

Что, скажите нужно?!

(Отвечают: «ПИТЬ!», разливает спиртное)

Всем микстуру наливаю,

Радости, добра желаю,

К микстуре добавим мы в лучшее веру

За здоровье и в меру!

(все выпивают с» медсестрами» и «пациентами)

«Шуточный медосмотр на 23 февраля»

Вариант №2.

Для этого костюмированного сюрприза девочки, конечно же, одеты в медицинские халатики и шапочки. Перед праздником можно путем жеребьевки распределить должности, приготовить карточки медицинского осмотра (где каждый пройденный специалист будет ставить отметку «ГОДЕН» ну или нет. ) Начало обычное – призывники, медосмотр.

Специалисты: ОКУЛИСТ, КАРДИОЛОГ, НЕВРОПАТОЛОГ, СТАРШАЯ МЕДСЕСТРА, ТОКСИКОЛОГ.

Осмотры проходят с помощью игр и розыгрышей:

ОКУЛИСТ – Для этого конкурса распечатать в большом формате по количеству участников, фотографии обнаженных женщин «вид сзади». Задача игрока – воткнуть шприц в нужное место пониже спины. Глаза у игрока завязаны. По результатам конкурса – диагноз.

КАРДИОЛОГ — старый, давно всем известный конкурс – прокатить шарик из одной штанины в другую. Единственное отличие – после процедуры, всем можно измерить давление тонометром и записать в карточку.

НЕВРОПАТОЛОГ – Для конкурса потребуются гимнастические обручи (желательно пластмассовые), пиво (кола, спрайт и т. п.) желательно в стаканах (это будет оригинальнее), но можно и в баночках. Нужно крутить обруч на поясе (руке, ноге, шее) и одновременно с этим пить (пытаться пить) напиток. Годного к воинской службе можно определять по нескольким параметрам: кто быстрее выпьет, кто не обольется, кто вообще сможет выпить и т.п

СТАРШАЯ МЕДСЕСТРА – Набрать в шприцы воду, раздать участникам. На пол поставить стаканы и, не наклоняясь наполнить стаканы водой из шприцев, (как будто анализы сдают)

ТОКСИКОЛОГ (он делает окончательное заключение и ставит диагнозы) – нарезать полоски с заданиями для каждого мужчины

1. Я конфетку беру, себе в ротик кладу,
Рюмку выпиваю (ИМЯ) обнимаю!

2. Я соседке налью, крепко ее обниму,
Рюмку выпиваем, соком запиваем!

3. Я сырочек беру, на кусочек кладу,
Соседке наливаю, сам не выпиваю!

4. Все гостям я налью, бутербродик предложу,
Рюмку выпиваю, рыбкой заедаю!

5. Ничего не беру, на кусочек не кладу,
Рюмку выпиваю, с праздником поздравляю!

6. Всем по рюмочке налью, тост красивый скажу,
Рюмку выпиваю, гостям предлагаю!

7. Апельсин я беру, себе в ротик кладу,
Рюмку выпиваю, всех женщин обнимаю!

Читать еще:  Стих на день рождения теще от зятя

8, Я салатик беру, соседу в ротик кладу,
Рюмку выпиваю, еще наливаю!

9 Я колбаску беру, соседке в ротик кладу,
Рюмку выпиваю, соседке наливаю!

10. А я рыбку беру, ее в ротик кладу.
Рюмку выпиваю (ИМЯ) обнимаю!

11. Ничего я не хочу, я просто хлебушка возьму,
Рюмку выпиваю, хлебом заедаю!

12. Ничего не беру, на кусочек не кладу,
Сосед соседку обнимает, а я рюмку выпиваю!

13. Лимонад я беру, себе в ротик волью,
Рюмку выпиваю, все руку пожимаю!

14. Мандаринчик я беру, (ИМЯ) угощу,
Рюмку выпиваю и ее же обнимаю!

15. Я конфетку беру, всех гостей я угощу,
Рюмку выпиваю, с праздником поздравляю!

Затем проводится проверка степень опьянения участников нужно предложить им произнести слова
— ШАПОЧКА С ПЕРЕПОДВЫПОДВЕРТОМ
— БЕСПЕРСПЕКТИВНЫЙ БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК ИЗ – ПОД САНКТ-ПЕТЕРБУРГА
— ДЕЗОКСИРИБОНУКЛЕИНОВАЯ КИСЛОТА (ДНК)
— ИЗПОДВЫПОДВЕРТА
— КОАКСИАЛЬНЫЙ КАБЕЛЬ и т.п.

Токсиколог: В конце – диагноз: Итак, я всех призывников проверила, диагноз у всех ясен:
• Бутылизм

• Острый пьянизм
• Острая рюмочная недостаточность

Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую.

(Вариант заключительного диагноза

Итак –заключение комиссии о состоянии здоровья наших мужчин.
Мы консилиум врачей, что пришли на вечер

Мужиков чтоб осмотреть: ухо, горло, нос, печенку,
Сердце, почки, селезенку, глаз, кишечник и мозги
На предмет «хандры», «тоски».

2. Сняв извилин глубину и кишечника длину,
Широту отверстий всех, просчитав обмен веществ,
Вывод сделали такой: организм у всех — молодой!
Говорят кардиограммы – сердца бьются без изъяна.
По анализам крови годны к пламенной любви.
И как солнышко, моча в голову не бьет пока.

3. В норме мозг, пищеваренье, не страшны им всем давленье,

И физически работать могут до седьмого пота.
Спортом могут заниматься, нам за ними не угнаться.
Ну, короче, мужики в силе все и не не стары!

1. Мы выносим заключенье – не нуждаются в лечении!)

Спасибо авторам Черегошкиной К. и Борисовой Л.

Медосмотр

— На медосмотр? Раздевайтесь за ширмой.
Что, уж готово? Ну, в этом вы, видно, лихач.
Да-а. Как помягче сказать? Вы не жирный.
Ребра и кожа, а ниже, ну право, хоть плачь.

Как-то гнусаво вы «эн» говорите,
Будто ваш нос под завязку забит.
Так ведь бывает при насморке иль гайморите,
У-у, как запущен у вас гайморит!

В легких какие-то писк и шипенье,
Сердца не слышу. Ну-к, пятки покажь.
Есть плоскостопье. А что на коленях?
Что? От вползаний в гараж? Нет? В шалаш?

Странно. Ого, как запыжены уши,
Впору шампанского вам прописать.
Белый язык, да еще и прикушен.
Дайте глаза. Ох, ети ж вашу мать!

Тут в ювелирном я видел рубины,
Только куда им до ваших очей.
Буквы вон видите там? Ни единой?
Вам бы в больницу и срочную помощь врачей.

— Что ты мне тут заливаешь про стопки,
Белый язык и с шампанским «Рубин».
Сам у себя выковыривай пробки,
И наплевать мне, что пишет на стенках кретин.

Ты на себя погляди повнимательней, друже.
Вон, волосищи из носа кустами торчат.
Сам-то в очках, значит, видишь еще и похуже,
Как же ты небо, приятель, коптишь без врача-т.

Мне гайморит не мешает ни грамма,
Я и с букетом болезней почую буфет…

— Тихо. Постойте-ка. Боженька правый!
Как же я сразу не понял?! Да вы же – поэт.

  • Автор:mogole (11.56)
  • Раздел:Шуточные стихи
  • Опубликовано: 31 мая 2012
  • Статистика: посещений: 11736, отзывов: 9, голосов: 0
  • Прочитали:ЕпифановаРезидентка (агент Кики)TarkusВшфеулGameboyЛексейчОбывательИосифmogole
  • Голоса:

Рецки ( 9 )

На счёт понимания и восприятия — молчу, обычно выражаю это оценками. Насчёт техники — объяснять всё очень долго, претензии к размеру, попытаюсь просто показать на примере:

— На медосмотр? Тогда Раздевайтесь за ширмой.
Что, уж готово? Ну, в этом вы, видно, лихач.
Да-а. Как помягче сказать? Вы не очень-то жирный.
Ребра и кожа, а ниже, ну право, хоть плачь.

Как-то гнусаво голубчик вы «эн» говорите,
Будто ваш нос под завязку соплями забит.
Так ведь бывает при насморке иль гайморите,
У-у, как запущен голубчик у вас гайморит!

В легких я слышу какие-то писк и шипенье,
Сердца не слышу а должен. Ну-к, пятки покажь.
Есть плоскостопье. А что тут у Вас на коленях?
Что? От вползаний в гараж? Нет? Похоже В шалаш?

Читать еще:  Посылка для юбиляра со стихами

Либо наоборот — резать лишнее под размер коротких строк:
(Что-то у меня зачёркивание не отображается. Лишнее буду брать в скобки)

Странно. Ого, как запыжены уши,
Впору шампанского вам прописать.
Белый язык, да еще и прикушен.
Дайте глаза. Ох, ети ж вашу мать!

Тут в ювелирном я видел рубины,
Только куда им до ваших очей.
Буквы вон видите там? Ни единой?
Вам бы в больницу и срочн(ую)о (помощь) врачей.

— Что ты мне тут заливаешь про стопки,
Белый язык и с шампанским «Рубин».
Сам у себя выковыривай пробки,
И наплевать мне, что пишет (на стенках) кретин.

Ты (на себя) погляди повнимательней, друже.
Вон, волосищи из носа (кустами) торчат.
Сам-то в очках, значит, видишь (еще и) похуже,
Как же ты небо, (приятель,) коптишь без врача-т.

Мне гайморит не мешает ни грамма,
Я и с (букетом) болезней почую буфет…

— Тихо. Постойте-ка. Боженька правый!
Как же я сразу не понял?! (Да вы же) – поэт.

ПараФраз о разном

    29.10.2018 06.03.2020

Персонажи:

  • Врач — в белом халате и шапочке, с фонендоскопом. Может играть и мужчина и женщина. Неплохо, если роль исполнит настоящий врач.

Реквизит:

  • «Свидетельство о здоровье юбиляра» — распечатайте текст на листе А-4, снабдите юбилейным логотипом, печатью. Можно красиво оформить, заламинировать и вручить юбиляру на память после окончания сценки.

Ведущий:
Дорогие гости! Сегодня вы все про большому блату, совершенно бесплатно подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач, прием которого…

Входит врач в белом халате и шапочке.

Здравствуйте, гости! Приготовьте, пожалуйста, свои сердца для медицинского осмотра.

Врач (Подходит к каждому, фонендоскопом слушая сердце) говорит:

  • 1.Совершенно здоров.
  • 2. Разрешите послушать, что у вас на сердце? Диагноз — лёгкая влюблённость!
  • 3.А У Вас сердце о чем-то поет… Можно послушать?
  • 4. Молодой человек, скажите А-А-А. Достаточно. Пишем: путает день с ночью . Ничего страшного половина нашего населения спокойно живёт с таким диагнозом.
  • 5. Ну, а вы дорогая, чем нас порадуете? Всё понятно. Она спит!
  • 6. А вы, батюшка, что такой грустный? Пишем: депрессия.
  • 7. Так, диагноз ясен — значит 100 грамм водочки каждые полчаса на сегодняшний вечер. К окончанию юбилея, рана сама затянется.
  • 8 А вы кто, можно послушать? Завышенная самооценка. Ничего с этим не поделаешь.
  • 9. Ну, ваше сердце точно нам вас представит. Кто же Вы, как Ваша фамилия? Мания преследования..
  • 10. Вы весь медосмотр вздыхаете. Вы сегодня ели что-нибудь? Как Вы вообще питаетесь?
  • 11. Вот Ваше сердце, кажется сейчас выпрыгнет от переизбытка чувств. Вы что-то очень хотите сказать? Молодец.

12. Ваше сердце, как мне кажется, беспокоится о подарках. Что Вы сегодня подарили юбиляру? Лучше послушаем
сердце, оно скажет правду.

(подходит к юбиляру)

Скажите, вот закончится юбилей, все разойдутся по домам, и Вы вечером наедине скажете своей жене слова, которые у вас на сердце. Можно, мы тоже послушаем?

Итак, я всех гостей я проверил, диагноз у всех ясен:

  • 1 Хронический юбилизм.
  • 2 Бутылизм.
  • 3 Танцелит.
  • 4 Переедизм.
  • 5 Перетостит.
  • 6 Острый пьянизм.
  • 7 Похмельный синдром.
  • 8 Острая рюмочная недостаточность.

Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!

Также прошел медицинский осмотр и наш дорогой юбиляр! Ему выдается «Свидетельство о здоровье юбиляра».

Нш консилиум родных и друзей,
что пришли на юбилей,
Юбиляра осмотрев: ухо, горло, нос, печёнку,
сердце почки, селезёнку,
Взяв извилин глубину
и кишечника длину,
Вывод сделали такой:
юбиляр наш молодой!
Говорит кардиограмма,
сердце бьётся без изьяна.
По анализу крови,
годен к пламенной любви.
И как стёклышко моча,
в голову не бьёт она.
да и в нижнем этаже,
при осмотре в ниглиже,
Всё в ажуре, всё в порядке,
лишь измазанные пятки.
Ну, да это не беда —
много бегает всегда.
И язык у юбиляра не изношен,
лишних нету на лице морщин.
В норме мозг, пищеваренье,
только перекрыт канал деторожденья,
Ну, да это не беда —
секса хочет он всегда.
И физически работать
может до седьмого пота.
Мы выносим заключенье —
не нуждается в леченье.
Разве только отдохнуть.
И с гостями по чуть–чуть,
Для здоровьица принять
Граммов 100, 125!

Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector